ÜÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÜ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛ ÛÛÛ°°°°° ÛÛÛÛ ÛÛÛÛ ÛÛÛ ÛÛÛ°°° Û BY ÛÛÛ°° ÛÛ ÛÛÛ°°°° Û ShoGun ÛÛÛ°° ÛÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛ ÛÛÛ°° ÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ Û² ÛÛ ÛÛÛ°° ÛÛÛ Û ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ Û² ÛÛ ÛÛÛÛ ÛÛÛ° Û ÛÛ Û Û ÛÛ ÛÛÛÛÛÛ ²² ÛÛ Û°° Û ÛÛÛ°° ÛÛ Û ÛÛ Û ÛÛÛÛ Û² ÛÛ Û°° Û ÛÛÛ°° ÛÛ Û° Û ÛÛ Û ÛÛÛ ²²ÛÛÛÛÛÛ Û°° Û ÛÛÛ°° ÛÛÛÛÛÛ ÛÛ° Û Û Û Û ÛÛÛÛÛ ÛÛÛ Û² ÛÛ Û° Û ÛÛÛ°° ÛÛÛ ÛÛ° Û Û Û Û ÛÛÛ°°° ÛÛÛ ²² ÛÛ Û°° Û ÛÛÛ°° Û Û°° Û Û Û Û ÛÛÛ°° ÛÛÛ Û² ÛÛ Û°° Û ÛÛÛ°°° Û ÛÛ°°° ÛÛ Û Û ÛÛ ÛÛÛÛÛÛ ÛÛÛÛÛÛ Û² ÛÛÛ ÛÛÛÛÛ ÛÛÛÛÛÛ ÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛ ÛÛ Û ÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ Û²² ÛÛÛ ÛÛÛÛÛÛÛÛ Û ÛÛÛÛÛÛÛÛÛ Ü ÛÛ ÛÛ²²²ÛÛ ÛÛÛÛÛ << EsPriT de L'OmBRe >> Titre de l'article : How To Fuck une caisse ou Comment Niker une Voiture Date de Creation : 17/09/2000 Par ShoGun - ©2000 CopyRight Designed pour Microchiotte NotePad et non pas pour DosEdit ! Contacte-moi sur ma VMB au 0 800 850 500, après 20H. Quand la meuf te parle, appuie sur #, la, choisir l'option "Laisser un message dans une boite vocale". Ma BoX c'est la n°4000. Je rappel juste comme ça que tu ne dois laisser ni ton nom, ni ton numéro de téléphone, et que tu dois faire 3651 avant de composer le numéro pour te protéger un peu (quand même !) Mail : ShoGun@anarchie.net /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ DisClaMeR : Les Gars ! Fazé pas les cons, tu peux lire l'article mais si tu appliques ce qui y est dit, c'est à tes risques et périls eeeeeeeeeet surtout si tu es arreté, disez pas que tout ça vient de chez moi ! /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\ Pourquoi niker une voiture ? C'est vrai quoi, une belle petite Clio bleu nuit, avec une super stéréo 50 CDs, des gentes chrome en alliage, sièges en cuir, ABS, Air Bag partout, bref, la caisse de rêve, ne mérite pas d'être nikée. Enfin, ça dépend de son proprio ! En clair, niker une voiture est dans la plupart des cas un acte de vengeance. Pour simplifier, je te comprends dans le cas ou tu nikes la caisse d'un gros connard, mais si c'est un acte qui n'a pas de raison, si tu fais ça juste pour t'amuser, sans penser au conséquences ni à la personne à qui cette voiture appartient, alors tu peux faire ALT+F4 et aller sur www.jaimelesbites.com, parce que je n'écris pas pour les personnes de ton espèce. ------------------------------------------ **** Les Règles du Nikeur de voitures **** ------------------------------------------ Niker une caisse peut-être très amusant, très jouissif même, mais il y a certaines règles à respecter si tu veux ne veux pas aller chez mes amis les condés. Règle 1 : Toujours opérer de nuit Règle 2 : Toujours dans un coin peu fréquenté (pour pas être déranger pendant que tu casses) Règle 3 : Toujours faire ça à 2 ou 3 personnes, ça va plus vite Règle 4 : Envoi ton numéro de Carte Bleue ainsi que sa date d'expiration et que son code secret à ShoGun@anarchie.net Règle 5 : Toujours porter des gants, en cuir, ou même des gants de vaisselle si tu veux, mais toujours des gants (si le mec fait venir les keufs, yora pas tes empreintes) Règle 6 : Sois toujours habillé en noir, avec de bonnes baskets bien lassées, et une cagoule (ou un bonnet et une écharpe sur la bouche) pour éviter qu'on te reconnaisse après le coup Règle 7 : Si tu y penses, mets des coudières, c'est pratique pour foutres des coups avec les coudes sans se faire mal Règle 8 : Si la voiture a une alarme, réfléchis à 2 fois avant de t'y attaquer ! Règle 9 : De plus en plus, les villes et communes font installer des caméras de surveillance, alors fé gaffe ! Et comme dab' vérifie que personne te matte, film ou prenne des photos, et si tu fais ca avec des potes, ne vous appelez pas par vos prénoms ! Un dernier conseil, avant de niker la caisse, tu peux ouvrir la boite à gants, voler l'auto-radio, ... et surtout soit le plus rapide possible ! Meme si la voiture a une alarme, tu peux foutre le feu en 2 secondes et partir en courant ! Alors rappel toi que rien n'est totalement impossible si tu es bien préparé. --------------------------- **** Niveau de gravité **** --------------------------- Toutes les conneries citées plus bas sont plus ou moins graves, plus ou moins répréhensibles. Pour bien fixer les choses, j'ai préféré noter chaque betise, sur un appareil que j'appelle une connerie-mètre. Cet appareil mesure les conneries sur une échelle allant de 1 à 5. Je détaille l'échelle ici : Niveau 1 : Aucun problème, c'est une chtite connerie sans gravité Niveau 2 : Cela se corse un peu, mais tu risques pas grand chose si on te chope on essaiera surement de régler les choses à l'amiable avec tes vieux Niveau 3 : Ca commence à devenir carrément chaud ! Tu risques à partir du Niveau 3 une amande, voire des complications Niveau 4 : Alors là, c'est Hard, tu risque toujours : travaux d'intérêts généraux, ptete même tu iras en zonzon... Niveau 5 : euh....c'est de la délinquance pure et simple, si on te chope, tu seras jugé et tu iras à coup sur en taule. (ou maison de redressement pour "Jeunes délinquants" lol) fait gaff' ! ------------------ **** Le MaToS **** ------------------ Voici une liste complète du MaToS dont tu auras besoin pour mener à bien toutes les conneries de cet article. Je préciserai bien sur ce dont tu auras exactement besoin à chaque fois. - Sac à dos (c'est pratique, tu mets tout dedans) - Des Tournevis Plats (pas de cruciformes !) - Des Marteaux - 5 roulots de PQ (appelé par les gens civilisés papier toilette hygiénique) - Des bouteilles de coca (2 ou 3) - Des bouteilles de caca (oui oui du caca !!) - Des boules puantes - De la Super Glue Méga Puissante - Un Jerrican d'essence de 5L minimum - Des Wolohowoude Cheving-goum (Chewing-Gum, parfum au choix) - 3 roulots de Gros Scotch Marron (celui qu'on utilise pour les cartons, c'est un scotch qui colle archi bien, et qui est archi dur à enlever) - Une boite d'allumette bien pleine - Des Clous - Des Couteaux - Des Battes de BaseBall ! Tout plein ! - 2 kg de farine merdique de chez ED (pour les non-francais, je précise que ED est une chaine d'épicerie à la con en France, ED = Epicier Discount; leurs boutiques sont crados! l'otre jour yavait une famille de cafards !) - Un pack de 24 Oeufs - Des bombeuzes, également appelées bombettes ou bombes de peinture - Des Stabylo noirs, marqueurs indélébiles permanents - Du Decapant Spécial pour Peinture de Voiture - Un Pinceau de peinture large de plus de 3 cm en gros poils de portugaises - Une Capote (Préservatif, parfum au choix) - Un Sabot (ce que mettent des fois les putes en bleu qui foutent des putains d'amandes) - Une Poubelle en plastok (tu trouveras ça sur le terrain, t'en fait po =) - 5 Pack 1kg de sucre en poudre (blanc ou roux, selon tes gouts !) C'est parti, on passe à la pratique ! -------------------------------------------- **** Spécial Mardi Gras ! **** Niveau 1 **** -------------------------------------------- Bon, la connerie la plus connue, celle que je fais chaque année à mes profs de maths, celle dons je ne me lasse jamais : le lancé d'oeufs !!! Tu lances ou tu veux ! Sur le pare-brise, les portières, le toit ! ahahahah ! Quand la voiture est bien recouverte, tu ouvres les sacs de farine, et tu verses délicatement, bien délicatement, il ne faut pas faire ça à la barbare, mais de faire en sorte qu'il y ait de la farine sur toutes la voiture; alors tu en mets un peu la, un peu ici, encore un peu la, bref, doucement ! Maintenant tu embellies le tout avec 3 ou 4 boules puantes. --------------------------------- **** L'Insigne **** Niveau 1 **** --------------------------------- Avec le tournevis, tu chouraves l'insigne à l'avant de la voiture ! Si c'est une BMW ou une Merco, c'est d'autant mieux ! Imagine le beau porte-clés que tu vas pouvoir te confectionner avec ! =) ------------------------------------- **** Essuies glaces **** Niveau 1 **** ------------------------------------- C'est pas le plus drole, mais bon, j'en parle tout de même : tu lèves les essuies glaces, et tu les bèzes ! Simple hein ! ----------------------------------------------- **** On se refait une beauté **** Niveau 2 **** ----------------------------------------------- Avec les bombettes et les stabylos, tu écris des insultes, des injures, des blagues, des ptites histoires, tu fais de booooo dessins !!! Tu tag tout le pare-brise, de façon à ce que le gars ne voit rien en conduisant ! ------------------------------------- **** Le Coup Fatal **** Niveau 2 **** ------------------------------------- Suprême humiliation, le coup qui tu la mort ! Tu prends la copote et tu la mets sur le pot d'échappement ! AhAhAh !!! Ensuite tu mets le sabot sur un pneu !!! Le mec pourra plus démarrer la voiture ! Tu jettes la clef du sabot dans les égouts bien profonds ! Je précise pour ceux qui sont un peu con de ne pas mettre de sabot si tu enflammes la voiture, parce que la tu perds de la thune ! ------------------------------------- **** Tout Casser **** Niveau 2/3 **** ------------------------------------- Voici une liste de tout ce qu'on peut casser, et de comment casser : - Les Rétroviseurs : avec le pied, du mets un MéGa KicK de haut en bas et pas de bas en haut ou avec la batte de BaseBall - Les Vitres : Avec des marteaux ou même avec des coudes, tu tapes à mort jusqu'a ce que ça se pète ! - Les Feux colorés : c'est marrant à casser ca ! nike les feux à l'avant et à l'arrière ! c'est trop drole ! à coup de marteaux ! ------------------------------------ **** Les Serrures **** Niveau 3 **** ------------------------------------ Il est très amusant de niker les serrures : - Prend le tournevis plat, tu le mets dans les serrures, tu pousses, tu tournes, et tu recommences une dizaine de fois ! - Quand la serrure est bien nikée, tu mets de la Super Glue dans la serrure - Sachant que la Glue ça sèche vite, tu mets très vite un super bubble gum que tu as maché pendant 2 minutes dans la serrure, tu enfonces bien. Conseil : le bubble gum doit être constitué d'au moins 3 chewing goum. La serrure la plus interessante à embourber est bien sur celle du contact ! Celle qui est juste en dessous du volant et qui permet de démarrer la caisse. Imagine la haine que le mec aura envers toi ! cool ! Alors tu mets un bon coup de tournevis et tu fous la Glue et du Chewing-gum !!!! -------------------------------------- **** Nike les pneus **** Niveau 3 **** -------------------------------------- Ya deux Méthodes : Méthode 1 : Avec les couteaux, tu mets tous les couteaux en même temps, tu tournes plusieurs fois tu attends genre 20 secondes et tu les retires. Méthode 2 : Avec les clous, tu prends des clous, tu les plantes ! Plantes-en une dizaine par pneu. Dans tous les cas, si ça fait pas très vite pchhhhhhhh, tu recommences ! ----------------------------------------- **** La Belle peinture **** Niveau 3 **** ----------------------------------------- - Avec les tournevis, tu rayes, dessines, fait de l'art, libère le potentiel artistique qui est en toi ! (ca marche aussi pour les vitres ! :) - Tu regardes le décapant spécial bagnole, deçu on t'explique comment avoir les meilleurs résultats ;) et tu appliques de grosses couches avec le pinceau ! --------------------------------- **** Caca Popo **** Niveau 3 **** --------------------------------- Pour refaire le parfum d'intérieur de la voiture de votre hote ! Tu verses les bouteilles de caca !!! mouhahahah ! et tu pisses dans la voiture ! C'est basique, mais au moins c'est économique, écologique, et pratique ! En plus ca coute pas cher, c'est même gratuit ! Pour avoir du beau caca bien liquide : - Soit tu as la chiasse, tu as bouffé un pt1 de McDO à la con, alors la je peux te dire que c'est tranquille c'est tout du mou ! - Soit tu fais une super mixture : Du caca au jus de pipi ! Pour etre plus clair, tu pisses dans la bouteille ou ya d'la merde ! C'est la recette préférée de Maité, elle a dit dans Paris Match : "Moi, tout les matins, après avoir fait ma lessive avec Bonusk, je bois 2 bon litres de jus de caca tout frais démoulés du matin ! Hummm ! Ca m'a l'air fameux hein ! ------------------------------------------ **** FaiRe CHieR un MaX **** Niveau 4 **** ------------------------------------------ Ce que je préfère ! tu peux pas t'imaginer à quel point ce qui va suivre peut faire chier !!! Tu prends le Scotch, et tu en mets un paquet autour de la bagnole, sur les vitres, la peinture et les serrures (après les avoir arrangés bien comme il fo, assurément ! :) Et franchement, je puis t'assurer que le mec va mettre au moins 2 semaines à enlever tout ça !!! Ensuite, tu prends le PQ. A l'extrémité, tu mets un bout de Scotch (pour que ça tienne) et tu colles ca sur la voiture. Maintenant, tu fais le tour de la voiture tu tourne, tu tourne, quand le roulot est fini, tu mets un bout de scotch au bout et tu colles ca sur la caisse. Tu recommence jusqu'à ce que la voiture soit toute rose. La tu prends le Coca Colek et tu verses sur le PQ, pour que ça colle bien ! --------------------------------------- **** Connerie Sucrée **** Niveau 4 **** --------------------------------------- Tu te démerdes pour ouvrir le réservoir d'essence, sur le coté (des fois ya des loquets à lever à l'intérieur de la voiture) et la tu appliques un bon vieux truc de grand-mères, le gazoile au sucre ! Tu verses tout le sucre dans le réservoir ! Mouarfff, le moteur est naze NoW !! :) ----------------------------------------------- **** Ce Soir on met le Feu ! **** Niveau 5 **** ----------------------------------------------- C'est vachement dangereux, le réservoir d'essence peut exploser, des personnes peuvent mourir, je ne fais cette rubrique que pour te présenter cette éventualité, à toi de juger...si la voiture est au GPL, ne mets pas le feu : juste tu grattes une allumette que té déjà tout grillé ! En tout cas ce n'est pas la peine de te faire chier à décaper la peinture, niker les pneus, etc. Tu aura perdu du temps ! Mets le feu, c'est tout ! Méthode 1 : - Niker une des fenêtres - Verses de l'essence sur les sièges et le capot de la caisse - Tu fous le jerrican ou tu veux dedans ! - Tu allumes - Tu cours !!!!!!!!! Méthode 2 : - Tu mets des papiers et des plastiques dans la voiture, plein ! - Tu allumes - Casses-toi, loin ! Méthode 3 : C'est archi fun : après avoir mit le PQ, tu ne mets pas de Coca Cola dessus, et tu enflamFmes le PQ ! Un beau feu de joie ! Effets garantis ! Méthode 4 : Tu trouves une poubelle, tu la vides, tu laisses que des papiers, du plastique et du bois dedans. tu mets le feu au trucs dans la poubelle et tu la balances sur le pare-brise de la voiture ! Résultat : En brulant, la poubelle fondra sur le pare-brise et restera bien collée, ça fera une BiG plaque de plastok bien dégoulinante et puante ! héhéhéh ! Satisfait ou Remboursé sous 15 jours ! ------------------------ **** Je te préviens **** ------------------------ Je te préviens : si tu fais ca à ma caisse, je te retrouve, je te choppe, je te coupe les couilles, et je te cimente les pieds, je t'attache à poil sur la Tour Effel pendant une nuit, et au petit matin je te fais faire le saut de l'Ange. Tu pourras pas dire que tété pas prévenu :) ! Des idées pour bien fuck une voiture ? Mail-me ! NoW LeT's RuLeZ PS: Un truc fun : appèle de chez toi le 17, et insulte celui qui répond, puis raccroche tu recommences ça au moins 15 fois. La tu attends bien sagement que les tuniques bleues déboulent ché oite !